Herika

Adalah sebuah kesalahan

Jika kita dengan sengaja

Berusaha melupakan

Apa yg telah kita dapatkan sebelumnya

Dan berpaling dari semuanya

Adalah suatu kebodohan

Jika kita mengabaikan

Sisi hati perasaan kita yg paling dalam

Adalah sebuah penipuan

Jika kita mengacuhkan seseorang yang kita sayangi

Padahal sebenarnya kita masih peduli padanya

Walaupun hanya dari kejauhan

Adalah suatu kekeliruan

Saat aku memutuskan bahwa kita harus berpisah

Dan menapaki jalan masing-masing

Karena akhirnya aku menyadari

Bahwa kamu hanya butuh waktu

Utk menerimaku lagi apa adanya

Utk semua kekeliruan itu…

Masih adakah maaf untukku?

Masihkah ada senyum yg kau sisakan utk diriku?

Dan masihkah ada sisa ruang di hatimu

Utk kutempati kembali?

_utk teman kecilku_

^-^

Assalamualaikum…

Hmm, cuma mau skedar cerita aja. Hari ni kul yg udah aku persiapkan (baik pr maupun mentalku utk menghadapinya) ternyata kosong. Huff… Udah cape2 mengayuh si Ali (my blue bicycle ^^)… Males banget pulang dgn tangan hampa… Knp juga kul kosong ga diumumin sblm2nya c..??? Hfff… Sebel…

Bbrp malam sblmnya, smpt ngobrol2 dgn tmnku ttg berbagai macam hal. Ttg munculnya seseorg yg kembali mencoba menanyakan hal yg sbnrnya tdk perlu diungkit lagi (luka lama T-T) krn aku sdh memutuskan utk melupakan smuanya… Yah, melupakan smuanya… Krn tidak akan pernah masa lalu itu kembali… T-T

I know, mungkin org yg menanyakan ttg "itu" ga sadar klo dgn menanyakan"nya" maka akan sgt berpengaruh thd kestabilanku, mungkin smp bbrp hari… Membuatku meneteskan air mata (lagi… Ya Rabb…) krn mengingatnya… Dan mengurai kembali rasa sakit yg bnr2 ingin kulupakan…

Yah, tapi tak apa, dia kan ga salah… Mungkin dia bermaksud baik, ingin menunjukkan bahwa dia care sama kami… It’s ok, no problem with my feelings… Setidaknya sekarang aku sudah gpp…

Kata tmnku yg mendengarkan ceritaku itu (si Pemimpin yg Ikhlas ^^) ternyata selama ini aku cuma NATO doang (yah lagi2 kata2 itu keluar… T-T)… Tidak ada progress apapun utk melupakan semua "tragedi kehancuran" itu… Toh ternyata :

"…. Rasa itu
ternyata tetap ada…"
(dia mengutip lalu menggubah lagu Peter Pan
"Mungkin Nanti")

Dia blg, "Kata2 ‘melupakan’ itu ternyata cuma di mulut aja, kenyataannya bahkan mb masih dgn sadar memperhatikan si Biru-nya ketika di parkiran… Knp tdk segera mengakhiri semuanya…?" lalu dia melantunkan lagi :

Semuanya telah
berakhir
Antara hatiku dan hatimu
Takkan ada cinta
Seperti yg dulu

(Ungu -Seperti yg Dulu-)

Yah, aku tau seharusnya semuanya telah berakhir… Lihat saja blognya, tak ada ttgku di sana… Aku bukanlah sesuatu yg berarti lagi bwtnya… Tapi tetap saja terkadang hati masih menolaknya… Harap itu masih ada, wlw ku telah mencoba menghapusnya… Harap yg terus dan terus kupelihara, wlw aku tau itu akan terus sakiti hatiku, entah sampai kapan… Yg jelas, aku tdk percaya kata kata "sebesar apa
harapanmu dan rasa sayangmu pada seseorang, maka sebesar itu pula
kekuatanmu untuk kecewa dan membenci seseorang"…

itu karena aku tdk akan pernah bisa membencinya…

Wassalamualaikum…

nb :

entah, ini ketulusan atau kebodohan… aku tdk peduli… saat ini, biarkan aku lari dari semuanya…
 

Assalamualaikum…

Pekan kmrn aku smpt sakit lagi. Ba’da nemenin seorg tmnku yg pgn curhat (cz kliatannya dy lagi byk masalah), aku tepar. Pulang jam 12 siang, trus lgsg sholat dzuhur and then pingin bobo’ bentar, nunggu rapat jm setengah dua siang. Dan aku pun tertidur dgn sukses… Eh pas bangun jam 1 lewat, badanku udah demam tinggi. Ku kirain paling cuma sebentar aja krn efek jln2 tadi, akhirnya aku izin rapat dan lanjutin bobo’ lagi. Tapi ternyata sampe jam 4 sore demamku nggak turun2 juga. Duh Rabbi, sakit apa lagi aku???

Setelah dibawa ke dokter, kt dokter aku harus bnr2 istirahat selama 3 hari, coz bisa jadi aku kena virus DB. Tapi lihat kondisi 3 hari lagi, kalau masih demam juga aku perlu cek darah, katanya. Waduh…

Tapi alhamdulillah setelah 3 hari demamku turun pelan2. Alhamdulillah, ternyata bukan DB…

Nah yg jadi masalah adalah, ada seorg tmn yg ngirimi aku susu cap beruang (itu lho, susu yg biasa dikasih ke org yg lagi sakit, utk membantu penyembuhan, katanya) 5 kaleng, subhanallah… Tapi bpk satpam penjaga kosku lupa tanya nama tmnku itu. Jadilah aku penasaran sampe berhari2 (siapa sih orgnya???) bahkan sampe hr ini (23 Januari 2007) aku blm minum setetes pun susu beruang itu. Siapa ya org baik itu?

Yah, siapa pun dia, aku bnr2 berterima kasih. Jazzakillah khair, ukhti!!! Walaupun aku tdk tahu sp kamu, tapi aku yakin kamu adalah slh satu org terdekatku ^-^ Yg aku tahu ciri-cirimu aja : orgnya kecil, berjilbab, naik motor… hahaha, ciri akhwat yg umum banget…

Wassalamualaikum…

Assalamualaikum…

Pusaran kebingungan (lagi-lagi) menghampiriku. Ketika pagi tiba, bukannya sebuah kebaikan yg kutebarkan pada tiap orang malah mungkin justru kekesalan. Parahnya lagi, aku tdk menyadari kalau aku salah…Barulah setelah seorang teman memberitahuku, aku pun tersadar bahwa aku melakukan kesalahan yg cukup bahkan mungkin sangat fatal… T-T

Bingung yg kemudian muncul adalah bagaimana caranya meminta maaf & menebus kesalahan. Sebab aku tdk bisa menebak bagaimana perasaan orang yg terdzolimi oleh kebodohanku itu… Apakah marah, kecewa, atau sekedar "Ya sudah gpp, toh bla-bla-bla…" (bentuk sebuah pemakluman yg terkadang dibuat sbg dalih atas kekecewaannya thd aku) -yg intinya lagi-lagi mengerucut hanya pada satu kata, KECEWA!!!- Tanggapan org itu juga dingin2 saja saat aku singgung masalah ini… Jadi sbnrnya bagaimana sih??

Oke, yang jelas aku memang salah, aku akui. Dan aku tdk mungkin menyalahkan siapa2 (atau bahkan benda elektronik pemberian kakakku itu) atau apapun deh, melainkan AKU!! Walaupun ada yg bilang kalau kesalahpahaman itu terjadi bukan krn salah siapa2 melainkan krn faktor yg tdk bisa terkendalikan (Residual Sum of Square), jadi jgn terlalu menyalahkan diri juga. Tapi kupikir itu cuma kata2 penghibur, hanya bisa menenangkanku sebentar. Toh kenyataannya aku memang menjadi terdakwa tunggal dlm kasus ini…

Hhh… Yang jelas aku bingung… Makin lama aku sepertinya makin tenggelam dlm pusaran ketidakjelasan… Ketidakjelasan akan sikap dan ucapanku (yg makin lama makin aneh dan sulit dimengerti org lain, sehingga sering menimbulkan kesalahpahaman), juga emosi dan perasaanku yg entah kenapa selalu sangat fluktuatif… Juga dari perasaanku yg selalu merasa aku ini sendiri dan tidak berarti… Ya Rabb, maafkan aku… Padahal aku tahu pasti bahwa Engkau selalu menemani dan menyayangi aku…

Hm, mungkin ini saatnya aku harus masuk ke dlm "gua"… Yah, things (sometimes) will be better to be left unspoken… Tapi sayangnya aku bukan org2 introvert yg suka memendam semuanya dan membiarkan dirinya meledak spt bom waktu…

Wassalamualaikum…

Assalamualaikum…

Hmm, lama nggak ngisi blog lagi, ba’da sebuah "anugerah" dariNya yg baru saja aku terima…
Temen2, kabarku sekarang, alhamdulillah… Setelah melalui Ramadhan kemarin yg bener2 kerasa beda banget dari biasanya, subhanallah… Ya, "anugerah" itu telah ajarkan aku banyak hal… Terimakasih, Ya Rabb… Sungguh tak pernah Engkau berikan yg buruk pada hambaMu… Hanya saja terkadang kami kurang bisa berterimakasih…

Oh iya, aku kasih tau dulu ya "anugerah" itu apaan. Akhir Agustus kemarin aku sempat jatuh dari tangga dan mengalami patah kaki di bagian tulang… apa namanya aku lupa, yg jelas di sekitar pergelangan kaki… Nah dari situ aku baru bener2 merasakan jadi orang cacat sejenak… Subhanallah, mereka (org2 cacat eits salah, maksudnya "berkebutuhan lebih"…) itu kuat banget pasti ya… Wong aku yg baru diuji sama Allah 2 bulan nggak bisa jalan normal aja, udah nggak sabaran pingin cepet bisa jalan spt normal lagi… Semoga 4wI menggugurkan dosa2 mereka… Amin… Kan katanya kalo sakit trus kita nggak mengeluh dgn sakit itu maka 4wI akan menggugurkan dosa2 kita… bener ga?

Sekarang sih alhamdulillah udah bisa jalan lagi, cuma masih agak terpincang2 karena selain patah tulang, kaki kiriku ini juga salah urat. Double gitu sakitnya… Dan suka ngilu plus bengkak kalau kedinginan, makanya aku nggak dibolehin minum es. Hwah padahal minum es itu salah satu kenikmatan dunia… Hiks… T-T

Tapi nggak apa2, bersabarlah…

Ok, aku lanjutin next time ceritanya… Syukran. ^-^

Wassalamualaikum…

Assalamualaikum…

Akhirnya… Setelah 1 pekan aku bolos kul gara2 kebodohan sesaat di malam terakhir ospek, aku kul lagi. Subhanallah, mungkin aku memang disuruh tuk istirahat kali… tapi tetep, seorang herika gitu loh, tetep aja pecicilan. Naik2 ke lt.2… Tuh kalo ga diamuk2 sm temen2 kagak bakalan kapok tuh, walopun abis tu kakinya jadi rada nyeri dan bengkak.. yah, gitulah… (duh kapan nurut neng?)

Sama temen2 disuruh ke dokter, tapi aku terus aja nolak… U know friends, there’s something happened at the past between me and "rumah sakit, dokter, dan semacamnya itu" , so aku agak enggan aja kalo harus berurusan dgn medis… Itulah, kalo terlalu banyak kejadian masa lalu yg dipendam, gitu tuh akibatnya… Suka aneh…

Pingin cerita, pingin balik spt dulu, pingin berenang, pingin jalan2, pingin beli jilbab, pingin… hwah banyak deh! tapi sama siapa? Baru sadar klo ternyata aku bnr2 sendiri di sini… ekstrovert but introvert… agak2 skeptis kalo ktemu new people, meskipun mungkin tampak ramah… cannot trust other person… ih beneran kali aku udah jadi agak paranoid… tapi inilah aku yg sekarang… i’m here, i’m alone… there’s no one beside me… gotta be a stronger person, her…. nanti pun di alam barzah bakal sendiri kan?

udah ah… ntar malah tambah nggak jelas…

Wassalamualaikum…

Assalamualaikum…

Hmm… Subhanallah… Setelah kurang lebih 7 bulan aku tdk pulang ke kota asalku, pas akhir Juni ini aku dpt ksempatan tuk pulang. Saat mnginjakkan kaki di sana, langsung kpikiran "Wah ntar mau cari tekwan ah…" hehehe dasar herika, pikirannya makan mlulu… Eh tapi pas sampe rmh boro2 makan tekwan, malah tepar sampe demam slama 2 hari… Dasar! Hehe… Tapi krn demam jadinya aku dibeliin tekwan itu sm Ibu… "Iya Bu, kan tekwan (sup ikan) bagus utk aku yg lagi sakit…" rayuan mautku pun keluar… Wah padahal c ada tujuan lain, hehehe…

Nothing’s special dari kpulanganku ini… Di rmh spt biasa, pagi bantuin Ibu buat sarapan (bantuin makan maksudnya ) trus beres2 kmr (ga ada beda antara kmr kos sm kmr di rmh, ky kapal pecah…) and beres2 rumah juga… yah lumayan, nyapu2 dikit, lap-lap dikit, cuci piring (klo ini ga dikit) dll… Trus slsai smuanya langsung deh… Segera hidupkan PS! Lalu mulailah ptualangan Herika dlm Harvest Moon : Back to Nature dimulai… (Wah ingat kt tmnku : Hare gene masih maen Harvest Moon??? -biarin aja!! weeeekkks :P- )

Tapi pas udah hari2 terakhir di sana, aku mulai mrasa takut utk kembali ke jogja… Aku msh ingin m’habiskan waktu dgn kluargaku, wlwpun sbnrnya juga aku udah pingin balik lagi ke jogja (Hmm aneh, jd sbnrnya maunya balik atw nggak ya? Q juga bingung…) Tapi yah krn aku jg udah janji dgn tmn2ku utk balik pas pertengahan Juli, ya udah deh aku balik…

And now here I am… At Jogja…

Nah sampe Jogja, ternyata tmnku yg mmg rencana mau pindah ke kosku udah bnr2 pindah… Wah jadinya seru, ada tmn main… Apalagi aku&dia mmg sama gilanya… klop deh. Ikut aksi Palestina bareng, makan bareng, nonton tv bareng, wah… Hati2 herika… Nanti kamu mngecewakan dia, spt kamu mngecewakan tmn2mu…

And now here I am… At Jogja…

Aku teringat dgn sebuah
kisah di suatu bagian hidupku… Sebenarnya aku tdk ingin
menceritakannya lagi, tapi entah kenapa akhir-akhir ini aku selalu
teringat pada kisah ini… Begini kisahnya.

Suatu hari saat aku masih
berada di kelas 2 SMP, seperti biasa sore itu aku pulang terlambat ke
rumah. Jadwal pulang sekolahku adalah jam 15.30, sementara sering
sekali aku pulang jauh melewati jam itu, ngobrol ngalor-ngidul,
bercanda dan menghabiskan waktu dgn teman-temanku. Padahal jarak
SMP-ku dgn rumah tdklah terlalu jauh, bisa ditempuh dgn waktu
maksimal 30 menit. Saat itu aku pulang sekitar pukul 17.15, hampir 2
jam lewat dari jam bubar sekolah.

Ketika aku sampai di
pintu rumah, belum sempat aku mengucap salam, ibuku sudah membukakan
pintu. Beliau menyambutku dgn wajah yg… sulit digambarkan. Rasa
kecewa, marah, sedih, sebal, dll tampaknya menjadi satu menghiasi
hatinya saat itu. Lalu beliau segera masuk tanpa menyambutku dgn
tatapan dan sentuhan kasih sayang yg biasanya beliau berikan. Yg
paling membuatku terpukul adalah sikap beliau yg amat dingin dan
mengacuhkanku. Sampai-sampai ayahku heran melihatnya. Ya… tak bisa
kulupakan raut wajah itu… dingin sekali… dan saat itu aku
benar-benar terhempas, dan sangat kecewa dgn diriku sendiri… Sampai
waktu itu aku sempat berpikir aku lebih baik pergi saja dari dunia
ini (astaghfirullah…) daripada melihat beliau sebegitu kecewanya
karena aku… Aku telah mengkhianati kepercayaannya… Dan bodohnya
aku, aku begitu takut bahkan untuk sekadar mengucap kata maaf pada
beliau… Dan kata maaf itu pun tak pernah terucap…

Memang saat keesokan
harinya dan hari-hari berikutnya beliau sudah tdk marah lagi padaku.
Sudah mulai tersenyum dan biasa lagi padaku. Tapi tetap saja…
Mungkin satu pekan atau lebih setelah kejadian itu aku masih tetap
tdk berani menatap mata ibu… Dan aku selalu mengelak saat beliau
mencoba mengungkapkan kasih sayangnya lewat sentuhan, cubitan kecil,
ataupun sekadar mengacak-acak rambutku. Aku merasa tdk berhak
menerima semua itu. Dan kebiasaan mengelak itu pun terbawa sampai
sekarang. Aku takut mereka suatu saat akan terluka karenaku atau
kecewa padaku, lalu pergi… Akan sulit menghapus semua ungkapan
kasih sayang itu dari ingatanku… Maka itu aku lebih memilih untuk
mengelak… Walaupun jujur sebenarnya aku senang jika ada org yg
mengungkapkan kasih sayangnya padaku…

Aku memang merasa ini
adalah sebuah sifat yg aneh, seperti anak kecil yg ketakutan pd hal
yg sebenarnya tdk perlu ditakuti… Tapi dari ini aku mencoba belajar
untuk selalu bisa memaafkan org lain, betapapun dia telah membuat
kenangan buruk, atau setajam dan sedalam apapun mereka telah
menggoreskan luka di hatiku. Karena aku pernah merasakan betapa
sakitnya menjadi seorang ‘terdakwa’, yg karena kesalahan yg telah
kuperbuat menyebabkan orang lain kecewa dan tersakiti…

090506,
17:53

Untuk
org2 yg pernah tersakiti olehku… afwan… Bukan
maksudku untuk menyakiti kalian… Karena sungguh aku juga merasakan
sakit bila kalian bersedih…
Ibu…
maafkan aku…

Mengisi hari penuh mimpi

Mengukir angan penuh cita

Namun kerap tak semua asa menjelma

Beribu rintangan seolah tak henti
menghadang

Terkadang letih terpa diri

Semangat juang seakan sirna

Hanya kepasrahan pada Allah semata

Dan memohon yg terbaik tuk dunia
akhirat

Putaran waktu terus bergulir

Haruskah kita berhenti

Hanya karena kita tak sabar menanti

Segala keinginan tuk segera terwujud
pasti…?

Walaupun letih terus hampiri

Hadapi semua penuh ikhlas

Ingatlah kemenangan tak datang
serta-merta

Sungguh kemenangan takkan datang
tiba-tiba

Wahai diri jangan kau lelah berjuang

Dan jangan pernah sedetik pun kau ragu
janjiNya

Laa haula wa laa quwwata illaa billaah

Sempurnakanlah ikhtiar dan
bertawakal-lah

-tawakkal
(javanue)-

Berusaha lalu
bertawakkal, itulah yg terbaik….

Sepanjang langkah bersama

Seiring waktu terurai

Adakah terasa lelah?

Atau keinginan tuk menyerah?

Karena kesedihan yg tiba-tiba menyeruak

Mengunci diri dlm kesakitan yg patah…?

Andai kita berjalan mundur

Telusuri kembali jejak-jejak langkah
kita dulu

Pastikan banyak kisah tersimpan

Dgn sukarela…

Daun-daun berbicara

Burung-burung berbicara

Langit bersuara

Dan dunia pun tertawa

Tentang semua laku kita saat dulu

Manisnya saat itu…

Sobat, ku takkan pernah lupa……

                                                                                                                  - dari seorang teman -

Untuk semua
sobatku….

Ku rindu
dengar tawamu

Ku ingin lihat
senyummu

Hangatkan
hatiku

Seperti
mentari yg selalu hangatkan hari….